Zilele trecute a trebuit să fac un drum cu multe opriri prin Craiova. În timp ce-mi așteptam doamna să se întoarcă la mașină (am o foarte mică doză de răbdare când e vorba de cumpărături) am surprins discuția despre arme dintre doi ”flăcăi” cu freze de tip liliac și pantalonași strânși pe cuor, al cărei argument final a fost ”Frate, M4 bate Kalașnikovu’ la orice oră, am văzut la Counter!”

Uhhhh, să fiu al dracu’. Mereu mi-au plăcut habarniștii care-și dau ei cu părerea, așa, că românu’ s-a născut expert în politică, fotbal și armament. Binențeles, n-a ținut niciodată o armă în mână, că armata nu se mai face de mult și oricum era pentru proști, da’ a citit pe forumuri.

Flăcăi, uitați-vă bine la chestia aia de deasupra. Dacă, vreodată, veți nimeri într-o fundătură de lume uitată de Dumnezeu, că ați hotărât voi să vedeți piramide, că vi s-a pus pata să fumați gazon direct de la sursă sau să călăriți cămile, chestia aia e maximum din ce vă poate da Dumnezeu. Mai ales daca-i completă și cât de cât întreținută, cu patul întreg și cuiul cătării la locul lui. Dacă găsiți și câteva cartușe necorodate, considerați ca v-a pus mâna în cap. Nu sperați la un încărcător întreg, că muniția e scumpă a dracu’ prin locuri ca Egipt, Tunisia sau Yemen. Pentru că majoritatea armelor de genul ăsta se află în mâna unor oameni pentru care pușca aia e ceva mai mult decât o bâtă cu statut social înalt, în locuri unde nu s-a auzit de airsoft. Unde un negru cu o chestie ce seamănă a armă în mână înseamna un singur lucru: moarte.

Binențeles, e puțin probabil s-o gasiți sprijinită de ușa de la intrare, cu un bilet scris frumos ”Pentru Gigel Spintecătoru’, cel mai tare jucător de Counter din Balta Verde!” S-ar putea s-o luați de la un cadavru de pe marginea drumului, umflat de gaze și arătând oribil. Și asta pentru că v-ați săturat să dormiți întinși pe podea, să mâncați întinși pe podea, să citiți întinși pe podea și să mulțumiți Domnului că s-au inventat closetele turcești cu talpă, care vă permit să vă ușurați, nu-i așa, întinși pe podea, cum ar veni. Asta în cel mai bun caz, alternativa fiind să rupeți gâtul unui arab pentru o pușcă de asalt, ceea ce nu-i cazu’, că voi v-ați dus la sală să faceți pătrățele ca să impresionați pițipoancele, nu să învățați kickboxing. Și oricum, nu sunteți în stare să tăiați un pui, darămite un om. Așa că expresia ”mai bine să plângă mă-sa decât să plângă mama” nu vi se aplică.

Așa că în caz de belea, când Ministerul de Externe al României vă va transmite prin diverse mijloace să vă mișcați oasele într-un anumit punct de unde să fiți preluați și aduși acasă, oricum nu veți fi în stare să ajungeți acolo, pentru că Guță sau Salam nu cântă despre cum să citești o hartă. Oricum voi ați chiulit la geografie și vă uitați la o busolă ca broasca la sudură. Orientare cu ceasul după soare? Nu fratziwear, n-am făcut geogra în clasa a 3-a, băteam mingea pe maidan.

Ca să vă faceți o idee despre ce am scris eu mai sus și să mă înjurați mai cu spor, ăsta micu’ de mai jos vă așteaptă. Sper să vă înțelegeți bine cu el.

Sau mai bine stați acasă.